Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
В час по история учителката пита: -Деца, знаете ли кой е Суворов? Ръка вдига Иванчо и отговаря: -Суворов е велик руски пълководец, той пуснал Наполеон в Москва, после изчакал Великата руска зима и го изгонил. -Браво Иванчо, седни си! Урока продължава. След известно време учителката отново пита: -Деца, а знаете ли кой е Сталин? Ръка отново вдига Иванчо. -Сталин е велик съветски пълководец, той пуснал германците почти в Москва, после изчакал Великата руска зима и ги изгонил. -Браво Иванчо, седни си! След още известно време , учителката отново пита: -Деца, знаете ли кой е Ясер Арафат? Отново става Иванчо и отговаря: -Ясер Арафат е велик арабски пълководец, той пусна евреите в Йерусалим и сега чака Великата руска зима, за да ги изгони...
Докторът: — Подгответе мъжа си за най-лошото. — Докторе, ще умре ли? — По-лошо. Повече няма да може да пие бира...
***
Седи си един мъж пред компютъра и си играе. Идва жена му: — Дай и аз да поиграя. — Имай съвест, скъпа, взимай пример от мен. Аз поне един път да съм ти искал парцала, когато миеш пода?
*** — Не ме бави, бързам към доктора, че нещо не ми харесва жена ми. — Чакай, идвам с теб. Моята също не мога да я търпя.
*** Мъж и жена си говорят: — Знаеш ли, нашия съсед е много хитьр човек! — Защо така мислиш? — Когато на сина ни му подариха барабан за рождения ден, той единствен го попита: «А знаеш ли вътре, какво има?»
*** Съпругьт: — Скъпа, защо не носиш халката си на пръста, на който трябва? Съпругата: — Защото не съм се омъжила за мъжа, за когото трябва.
*** Влиза в бара доволен мъж: — Черпя всички по едно! Роди ми се син! — Колко килограма? — Четири!!! — Ръст? — 52см!!! — А как се чувства жена ти? — ...тя още не знае...
*** — Защо няма футбол за жени? — Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво.
*** С жена ми имаме свой начин да укрепваме брака си. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант, малко вино, вкусна храна... Тя ходи във вторник, а аз — в петък.
Бригада Ивана Ивановича протягивала по одной из улиц водопровод. Останавливалась бригада возле очередного участка, сбрасывала с повозки рабочий инвентарь и начинала работать. Мгновенно собиралась детвора. И вот Иван Иванович путем провокационных вопросов начинал выведывать некоторые семейные тайны – не из любопытства, а для смеха. Происходил примерно такой диалог: - Баштати кураф ли й? – спрашивает он у одного из мальчиков. - Кураф! – с гордостью отвечает мальчик. - А ма дядути по кураф, - подзадоривает Иван Иванович своего маленького собеседника - Ну да, по кураф…. - Ас ти казвам, - настаивает Иван Иванович, - а чи дядути по кураф: дядути да набара баштати…. - Ага, - прерывает его мальчик, - ша гу набара….Тати вчера кату испаса дяду, той СА прискунди на кабак.
Прерасказа Златов Иван Иванович
Михайлюва болка Бати Михал пу край кормоцеха ходиши, Пак Люба ут кормоцеха гу слидеши. Гату си Михал ду кормоцеха дупрял, Люба му сразу искриптя: - Ей, бати Михале, де ходиш ти? Пак са крийш, Банка носиш, думаш пак да испийш? Анну дай сумката насам! Люба му сумката улови, Пак той ут ръцети га изварти И в дуваря га испука…. Банката му са напука. Винуту ут банката тичеши, Пак той със кръв и сълзи ревеши И се Люба калнеши: - Эх, Любо, Любо, ти Кобзар, Ти гулям си звер. Ут де са зе на моята глава? На такъв гулям кахър Да ни моя в селу ас да флея, Банка вину ас да си налея, На рабута да ида, С моя друг да са вида, Да си двамата испиим, Да си врагити навиим.
Малку време са мина – Люба са пудхлъзна и падна И кракы си смля. Лежи Люба выф булница, Ходи ся на патирица…. Гату чул Михал тва делу, Ходиши пу края смелу. - Хей, гу няма то Кобзар! Ся свободну в селу иси флея, Банка вину иси налея, На рабута ша ида, Своя друг си вида, И пак двамата ша испиим И ут Люба няма да се криим.
Два месяца мина, Люба кракы и уздравя. Люба ут болница доди И на рабута зе да ходи. Гату Михаил тва делу узна, Чут в обморок не падна. Той забуля на глава, на сырце, Утказаха крака и рыце, Чут палаумян не стана Ей, - садял Михаил каза, - Няма да има утырвани Ут тази жена. Прерасказа Арнаутов Николай Васильевич
Бати Васю Бати Васю напред сън Любял да си испива, Пак женаму, таласъм, Погряба закрива. Кък са чака до заран? Гърлото й са хумни… Зел ключъ и кту шаран В погряба са шумна. Тъмну в погреба, кту в склеп… - Ма не святка света. Удвартил ваджишки чеп И държи гарнето. Кво са чуло в това час? Кучи ли го стресна?.. Ут рацети чепа враз, Гачи риба, исплесна. Бризна вино да тече, Руйно вино, гысто… И Васил, за место чеп, Гу запушал с пръста. Де да дириш! Темнота… Седнал и трипери: «Ся на мойта да искришта, - Тя ша гу намери… Ох, ми мойта скакаржа, - Тя ша дой със вила!.. Не, по лесну да държа Колку имам сила… …Скоро ли ноштя мина, Чак кади сабахлян Флява Васюта жена В погреба за лахна. Пак Васил – ма трезян хетт, Гледа и ни клепа: «Хубаву чи включи свет, Ся…подай ми чепа!» …Кво подер било – не знъм. Може и гу била… Пойче няма «таласъм», Има «мойта мила». Ся Васил и грам не пий, Вину не шанува… Тва че май паршиво спи, - Чепишта санува. Прерасказа Узунов Петр Иванович
___________ * Материала вземен от книга «Камчик. Страницы истории», Златова В.Н., Златов И.В., Георгиев Ф.С. - 2003 г
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. -Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извените. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извените, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
******
- Привет. Свободен в выходные? - Нет, я буду занят. - Чем? - Поеду на грядкофитнес.
******
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!
******
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
******
- Вообще, дружить надо с богатыми. - Почему? - Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
******
- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет
******
Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
******
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
******
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
******
lizi: Представитель мегафон заходил. Волшебник: что хотел? lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.
******
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
******
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
******
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
******
- Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
******
Приходит арабский шейх на рынок рабов: - Мне 2 белых и половинку черного.
******
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою.
******
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
******
В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
******
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка. - Неуд! - говорит преподаватель - Язычницами.
******
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?
******
- С кем это ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.
******
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь: - Мне страшно вечером в лесу! Парень, оглядываясь: - Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
******
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
******
- Официант, принесите мне стаканчик амброзии! - Чего-чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов! - Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!
******
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
******
Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками: - Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!
******
Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
******
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.
******
Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь поновее? - Ну, забыли посадить...
******
Темно. Грубый мужской голос: - Оргазм был? Тоненький напуганный женский: - Был. - Что надо сказать? - Спасиииибо!
******
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ! !
******
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
******
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали?
******
- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
******
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич"
******
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
******
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
******
Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается. Он в ответ: - Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.
******
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...!!
